好久没有来了，直到我的电脑上重新安装了ＭＳＮ，呵呵。在上海的日子感觉过得飞快，不知道该用什么词来形容。记得当初要来上海的时候，总是觉得上海是一个是非之地，我在那里的生活不算惊心动魄，也该是小有起伏吧。可谁知在上海实习的生活，却是那么平静，除了朋友告诉我文章在校刊上发表这个消息让我小小兴奋了一下，其他什么打架斗殴、摔碗砸盘子都与我无关，我照样是父母心中的乖孩子。

　　上海的实习生活好像总是感觉到缺了一点什么，但是我说不出来。好在我的机票已经订好了，可以回家地一段时间。我想也许当我在家中的时候，会明白自己究竟少了什么，也会明白，什么对我来说，才是最珍贵的。

　　心情不好，上来留个言。走了

　　青岛的天气很有意思，上午还是太阳的暴晒，下午却已经是风起云涌了(还是乌云)。天气预报说今天有小雨，所以这种变化是很正常的。但是有雨就下，没有就放晴吧，这么压抑着人总不是个办法吧。就像那个人的性格一样，一点都不干脆，也太磨叽了。晚自习因为有模特大赛所以取消了，他们要去看模特大赛，只是我不感兴趣，就回了宿舍。抽着自己从家走的时候拿着的那盒苁蓉烟，感觉就是好啊。有一点家的感觉了。有了家的感觉，就会想起鄂尔多斯的一切，虽然不起眼，但是却有着一切吸引我的东西，成吉思汗，朋友，家。

　　现在已经是２３点了，很没意思的是天上突然下起了雨。我喜欢下雨，而且喜欢不撑伞在雨中散步，很是舒服。只是今天晚上宿舍楼门锁了，我只能站在阳台上看着外面的小雨，心中无限的畅快。有时候我们同学说我故意在耍帅。无所谓，让他们说去吧，活出自己的生活就可以了，自己高兴即可，何必管他们呢？　

　　听着Eric Clapton的Tears In Heaven,看着外面的小雨。也许，这就是天堂天使的眼泪吧，注定要落到这个让人悲哀的世界里的……

    今天很烦啊，感觉没什么意思，一句话都不想说，好像又要回到以前的那个自闭的我了。我自闭，从不会跟我的舍友们说，以前在内蒙古的时候，我也不喜欢跟他们打交道，只是一个人坐在那里，那种感觉就是很爽，没有干扰。今天上课前，心烦得要命。有时候在想，找一个没有人的地方，一个人过，不用看那些人的脸，有时候我会觉得他们让我感到恶心：虚伪，懦弱，拐弯抹角。我发现我也开始变得虚伪，变得很伪善。这个让我厌恶的……

     真希望出国的那一天可以早点到来，没有人认识我，我又可以一个人走在街上，没有那些我所知道的虚伪与厌恶了

 

    坐在火车上，心里面就是有一种说不出来的舒坦，就连看到陌生人也是那么的可爱，毕竟要回家了，一想到家，就是痛快啊。没办法谁让我恋家呢？从火车上一下来，我就直奔长途汽车站，坐到车上我就开始给家里发短信：我回来了、我快进城了之类。我在想，我是该怎么说呢，以前上高中时说得很溜的“爸妈我回来了”现在好像很难说出口了。下了车看着我周围熟悉的一切，好像除了笑我就什么都不会了。
    一路步走，只是想看看一路上有没有变化。回到家里，并没有我想的那样陌生，顺口的说出了妈我回来了，家里的一切都没有变。回来的前一天，父亲特地发短信问我想吃什么，我便告诉他想吃他亲手炖的羊肉。闻着羊肉的香，我站在阳台上大声地喊了一句：“我回来了”。
    下午跟朋友约好，我说我会到学校去找你们。
    提前来了半个小时，看着与走的时候一样的校园，看到球场上还有打球的学弟们，好像真的回到了高中时候。他在操场上训练，好像没变，但是却又好像改变了什么，以前熟悉的感觉又回来了。他就是我的哥儿们，韩鑫。去年与我一起高考，其实应该算是一个高二的小学弟，只是他是考体育的体育特长生。今年又要高考了，想想当初晚自习的操场上都是一对一对的情侣，只有我俩是两个男生在为操场的平整事业做贡献，实在是不易啊!边想边走就来到了哥儿们的教室，看到他们在上课，只好在外面等待。想想我以前也是希望快点打铃，只是现在的等待与以前不一样了，我上高三的时候是坐在教室里面，想着快点打铃我就可以早点回家了。而现在，是想能够快点打铃，让我能够早点见到他们。
    与高一起走出来，看着那些白杨，熟悉的教学楼，还有熟悉的校服，原来生活也是这么美妙的。
    韩鑫看到我，过来给我我一个不小的拥抱，心里是那么的暖和。我想，在回来时响了一路的哥们不是白想的
    又到了我喜欢的黑夜了。
    走着黑色的马路，看着黑色的天空，想着我可以在黑色中将隐藏了一天的自己露在外面，心里轻松惬意着。他们两个在那里问着一些问题，什么上大学逃课啊，玩通宵啊，找不找对象啊，是不是处男之类的问题，我的答案都是否定的，但是最后一个问题的答案是肯定的。只看到俩人“鄙视”的眼神，我知道我“犯错误”了，我知道大家是在开玩笑，我也知道，我从前的日子，那种快乐的日子已经来了。三个人吃饭，三个人喝酒，三个人一起哈哈大笑，只有在这个时候，我的心里是最轻松的，没有丝毫压力。
    我跟高一起走到我家楼下，谈了很多，很多内心的积郁。一起到了下一个十字路口，算是今晚的节目到此结束吧。
    回了家，躺在自己舒服的床上，想着明天的活动，呵呵，休息吧。我的痛快的日子就要从今天开始直到我离开吧，哈哈！ 

  我是一个不喜欢暴露下自己的人
    要不然为什么我会喜欢黑暗，喜欢夜色呢？
    每当太阳出来，我又会有一种莫名的感伤，好像我已经没有了藏身之处。每每当夜色来临时，我的心中又会有一种如释重负的感觉，因为我可以走在最黑暗的巷子里，走在没有人可以看到我的墙地下，一个人想一些让别人难以理解的问题，甚至是一些不是问题的问题，女孩子们都在讨论，处女座的男孩儿是最麻烦的，千万别找他们当男朋友。谁在乎，我只要能伪装好我自己，不被别人把我从那个阴暗的墙地下拽出来就一切OK了。至于女朋友，有一个就足够了，这人不是说，一个女人等于500只鸭子，一个女朋友怎么说也是250只吧，鸭子多了也麻烦。
    但是我却可以把我心中的一切都告诉他们，呵呵。比较纳闷的是，为什么我可以把这一切告诉他们，包括我心中最不想想别人说的那些话，我喜欢夜幕，也许也要有他们的因素在里面——他们也是夜游侠。但是他们与我不一样，他们跟喜欢白天，他们开朗，没有任何困难可以难倒他们，我猜想也许在他们的字典里，从来没有郁闷，痛苦之类的词吧。他们晚上之所以出来，也是为了陪我吧。对了，他们是我的哥儿们，还有小学的“亲戚”们，和那戏中的女孩儿。
    女朋友问我：“如果在我与你的一帮哥儿们、同学但中选择一个，你会选择谁？”我只能告诉他，我两个都要。但是女孩子就是麻烦，（各位有了家眷的也可以明白，这里就不便表明了。）她接着问我，只能要一个你会选谁？是啊，只能要一个，我会选谁呢？一个是对我好到不再好的人，而一边却是能跟我分享快乐的兄弟姐妹们。我知道她想要的答案是什么，但是我却从不会可以的掩饰什么，我不想让她伤心，但是我也不能刻意的为了讨他欢心而让自己去说谎。我只能告诉她，“如果非要选择的话，我想我会选择他们，但是你与他们不是可以比较的，你是我的另一部分，而他们，是我一辈子的财富。”
    现在想想，这句话再当时真是管用，她也会对我温柔了一阵，想想文科生的好处就在这里吧，连自己都会感觉别扭的话，用的时候居然会没有了障碍，比百米跑还溜。想想当时面对该学文科还是学理科的艰难抉择的时候，没有被父母的威逼吓倒，被同学的利诱所迷惑是多么的正确，正是因为这些，我才能够用我那三寸的舌头，解决这个问题。要不我能被宿舍评为“亚洲第一大忽悠”吗？
    进入大学后每天都在干着同样的事，如同一个机器运转一样，枯燥无味。于是玩网游、抽烟便成了我在生活中的润滑剂，使我还不知已在每天重复的运转中生锈，还能苟延残喘的混迹在这个让我快要被压抑的疯了的大学校园中。
    不知道怎么的，一个学期过得很快，在我回想高考前的骄傲，高考后的失败，我的小学同学，我的哥们弟兄以及那个可爱的女孩子下，考试来了。我也只好像其他师哥师姐一样，死命的背书，总算把考试应付过去了。至于结果怎么样，那就是为来到事了，现在就是要好好的享受生活，坐火车回家去好好的享受与父母及各位兄弟姐妹一起的日子吧！